SightClub

Ce blog n’est pas référencé, son auteur est anonyme, et cela n’intéresse pas grand monde, à part les mecs qui ont envie de choper un peu plus et les filles qui savent ce que c’est qu’un mec.
Désolé, j’ai désactivé les commentaires, parce que je participe déjà à un forum, VLJ, où je sévis sous le pseudo « Taricovert ». Ces articles en sont extraits.
Vous pouvez quand même me laisser un message en cliquant sur le bouton Contact.

Tu ne le savais pas ? L’AMOUR C’EST RARE. On ne te l’avait jamais dit ?

une petite phrase sauvée du dernier Houellebecq, « La carte et le territoire ».

En ce moment il y a les vendanges de l’avenue montaigne, un très bon plan pour s’inscruster : champagne Ruinard, macarons Ladurée, HB10s.
Pas le temps d’y aller, je cherche un appart ou une coloc de luxe.

vogue fashion celebration night et les vendanges avenue montaigne, c’est ce soir 7 septembre.

8 septembre

Finalement hier soir, un peu tard, malgré la pluie et la grève du métro, je me suis décidé à aller faire un tour aux Vendanges de l’avenue Montaigne.
Traditionnellement il y a open bar dans chaque boutique, ça en fait beaucoup car toutes les grosses marques de luxe sont sur cette avenue près des champs Élysées.

Mais comme j’arrive tard, il n’y a plus beaucoup de monde dans les boutiques, tout le monde se presse vers le Plaza Athénée, un des plus beaux palaces parisiens, pour la soirée de clôture.

On rentre pas comme ça, il faut une invitation pour les vendanges + 1 invit spéciale pour le Plaza. Il y a une connasse de Vogue avec une liste où bien sûr personne n’est inscrit comme prévu, ça m’arrange.

Donc, environ 100 personnes qui se bousculent à l’entrée, la connasse de vogue complètement débordée, et la sécurité du Plaza qui tient la porte.
Je m’incorpore dans la cohue, et comme il recommence à pleuvoir, je m’incruste sous le parapluie de 2 bonnasses qui ne me font pas un accueil très chaleureux. On va les appeler HB1 et HB2.

HB1 : oui c’est pas normal que tu fasses la queue, t’es quand même le bras droit de Karl L… !
Moi : ouais, bras droit c’est une sorte d’assistante, non ?
HB1 : mais non, pourquoi tu dis ça ?
moi : si on commence à faire rentrer toutes les assistantes on s’en sort pas
HB2 : se marre
HB1 : non mais t’es qui toi ?
moi : toi tu es l’assistante de l’assistante ? c’est pas grand chose ça !
Je me colle contre HB2 et l’interroge sur ses tatouages
Moi : C’est des vrais tatouages ces trucs, là, sur tes bras ?
HB2 : non non, je me les colle sur le corps je les enlève quand j’en ai marre
moi : ah bon, moi ça fait 2 minutes que je les vois et j’en ai déjà marre
HB1 : mais comment tu lui parles tu sais pas qui c’est bla bla
Je remarque que plus je neggue HB1, plus ça fait marrer HB2
Comme il pleut dru, je me colle un peu plus contre elle et HB1 qui tient le parapluie  se prend toute la flotte.
moi : moi aussi je voudrais me coller contre ton corps et tu m’enlèveras quand tu veux!
Je lui demande son prénom, mais seule HB1 me dit s’appeler Camélia
Je kinote HB2 comme un salopard, elle est trop bonne avec sa mini en cuir ras la touffe, je vais jusqu’à boire les gouttes de pluie sur son épaule.
HB1 : mais dis-donc il faut pas de gêner
moi : toi Clamidia, tu tiens le parapluie et tu la fermes !
HB1 : Camélia, pas clamidia ! (es clamidiæ sont des infections génitales )
HB2 : mort de rire !

A ce moment le videur du Plaza a repris la main et nous fait signe :
videur : vous êtes combien ?
moi : (j’attrape une autre meuf et l’embarque avec nous) on est 4 !

Et on rentre sans problème.

A l’intérieur, on nous refile un bracelet pour picoler gratos au bar.

Bon, je vais pas tout vous raconter non plus.

Je lâche les meufs pour socialiser et surtout avaler le plus de champagne possible.
Je sais plus comment je rencontre un mec qui a un bonne tête, il ressemble un peu, disons un croisement entre Gainsbourg et Marc Lavoine avec une grosse cicatrice sur le nez. On déconne, on picole, et je lui demande s’il connait un appart à louer.
Et c’est là qu’il me branche sur une coloc de luxe : 120 m2 hausmanien dans le centre de Paris, à partager car son coloc l’a cocufié avec sa meuf et donc il se retrouve tout seul.
Au moment où j’écris ces lignes, il vient juste de me rappeler, je visite l’appart ce soir !!!!!!

Bref, sur le coup de 2 heures, je quitte le Plaza avec le numéro de HB2, j’ai embrassé une autre bombasse juste en lui récitant les paroles de ma chanson favorite, comme au bon vieux temps des années 80 !

Je me retrouve sur les Champs Élysées à chercher un taxi, je branche 2 coréennes en me collant sous leur parapluie, elles m’invitent à partager leur taxi et me ramènent presque chez moi. Tout mouillé sur la banquette arrière je leur vole des baisers et leur caresse les cuisses en me délectant de leurs protestations.

Voilà un bon night pick up en solo, j’adore la pluie, j’adore les grèves, j’adore les meufs!

9 septembre

Ça y est ! j’ai un appart ! 120 m2, parquet Versailles, cheminées, piano à queue, belle vue sur les toits, un charme fou, Sarah Bernhardt y a vécu, prix correct ! L’esprit de Marcel Proust est sur moi !
La tête de mon ex quand elle a vu que j’ai trouvé un appart mieux que le sien !

la citation du jour, à placer dans un groupe de plusieurs filles :
 » Toutes les filles ont une copine plus salope qu’elles-mêmes. Non ?  »
Très rigolo les réactions.

Ces derniers temps, j’ai essuyé des shit tests violents, dans un bar fréquenté par des filles très jeunes :

HB: oui mais t’as 30 ans de plus que moi !
Moi: 35 même, on s’en fout, combien tu mesures? La seule chose qui pourrait m’empêcher de t’embrasser c’est que tu soies plus grande que moi.
… Et si j’étais Mick Jagger, tu me dirais pas ça.

HB: T’as les dents jaunes
Moi: Les vrais aventuriers ont les dents jaunes, c’est comme ça

HB: t’es tout seul, t’as pas d’amis ?
Moi: Est-ce que tu demanderais ça à James Bond ?
HB: Ouais mais t’es pas James Bond
Moi: Heureusement, il faut être con pour marcher sur des crocodiles, non ?

HB: c’était bien les années 60 ?
Moi: Ouais, il y avait de vrais poulettes, qui me chiaient pas dans les doigts, toi tu me rappelles mon hamster.

Dans les toilettes du bar, je découvre le sèche-mains Dyson, je m’émerveille.
HB: Ouais, c’est sorti pendant que t’étais en prison.

Ça si c’est pas un shit test, je me demande ce que c’est.
Mais je me laisse pas faire.

Hier soir, je marche dans la rue comme un soldat perdu, je croise une belle fille.
- Tarico !!! tu te souviens pas de moi ? Angela !!!
Angela, quelle surprise !!!! Allons prendre un verre.
Je l’ai rencardée pour la semaine prochaine, mais je me souviens toujours pas d’où je la connais!

Quand je branche une fille inconnue, et qu’elle ne répond pas à un opener contextuel, plutôt que d’accepter le râteau, on peut dire « Excusez-moi, j’ai été grossier, je ne me suis pas présenté: Taricovert ! » et je lui tends la main.
Et puis ensuite, puisque je suis parti à me vendre, je vends ma soupe : « élégance, cœur pur, belle âme parfumée, culture, profondeur, plutôt sexy, humour… ». Et je lui demande de se présenter à son tour.
Après tout, même sur les forums, on aime bien que les gens se présentent.

Il y a quelques années j’étais abonné à une newsletter ultra secrète qui donnait toutes les soirées hype de la semaine et les mots de passe pour rentrer.
Une fois j’étais coincé à Londres et j’ai reçu un fax de toutes les soirées les plus huppées et j’ai passé une nuit digne du prince de Galles.

Mais bon, en admettant que ça existe encore, tu penses bien que personne ne va le balancer comme ça sur un blog.

Alors, comment faire ?

J’ai trouvé UN TRUC qui marche bien, encore que pas à 100%.

D’abord, il faut de la patience, et puis savoir que ça marche pas toujours, donc ça exonère pas d’avoir un look congruent, un bon body language, le sourire, et exprimer une envie maitrisée de s’amuser. Et le plus dur : s’éclipser sans rechigner en cas de refus (j’aime bien quand même dire « Bon, ok, on va chez bidule (le concurrent), bonne soirée »)

Bon, allez, on sort en boîte, mais pas toujours la même, avec le TRUC, on peut changer de boite tout le temps, comme ça nous chante.

Videurs et physios

le black en général c’est le videur.
Quand tu as une tête « possible » mais qu’il te connait pas, il te dit d’attendre et il appelle le physio (un blanc, ou une femme ou les deux )
Bien sûr c’est pas le physio que tu connais, et il arrive en disant d’un air agacé « Oui, c’est pour quoi ? »
Quand il demande ça, évidemment, c’est déjà mort.
J’aime bien répondre « C’est pour boire votre champagne et niquer vos femmes », mais ça sert à rien.

Tu peux dire « il est pas là Machin aujourd’hui ? » ou « Je suis invité par Truc », c’est pas la peine.

Le plus raisonnable, c’est de répondre « Bonsoir, on est deux, ya quand même un peu de monde? », l’air de dire « Ici on le sait que ça baisse mais on passe quand même boire un coup pour faire plaisir ».

Sachez quand même que le boulot du physio est de trouver des gens comme vous : envie de s’amuser, électron libre pour créer du lien, nouvelle tête, car les boîtes ou n’y a que des habitués, ça n’existe pas, ça n’intéresse personne. Il faut des nouvelles têtes pour que les habitués viennent.

Pour le physio, il y a des gens qui viennent pour voir la soirée et d’autres qui viennent pour faire la soirée. Les premiers sont refoulés ou ils payent, ou ce sont des habitués. Les deuxièmes rentrent, et ne payent pas. 50/50 c’est rentable. Dans les deuxièmes il y a les filles sexy bien sûr mais pas seulement…

Mais le TRUC c’est pas ça, c’est…

Alors avant de vous donner LE TRUC, on peut aussi essayer de se mêler aux gens qui sortent fumer une clope et de rentrer nonchalamment avec eux. Ça marche mieux dans les soirées privées que dans les boites où les videurs sont bourrins, d’accord, mais pas totalement cons non plus.

Dans les grosses boites, les concerts ou les soirées, en arrivant tard, on peut toujours dire qu’on a oublié un truc au vestiaire ou qu’une amie a vos clés et qu’il vous faut donc re-rentrer pour les récupérer. J’ai vu le grand Miles Davis comme ça.

Dans un défilé de mode, j’ai aidé un des roadies à porter un tréteau pour passer tranquille devant tout le staff de sécurité.
Une fois, un musicien m’a permis de porter sa guitare (au concert de Deep Purple) et les hells angels de la sécurité m’ont laissé respectueusement entrer.

Une autre fois, je suis arrivé en furie vers un videur en lui gueulant dessus « Comment ça se fait que tu as laissé passé ce type avec une caméra ?! »
- quel type ?
- Celui là, la bas, attends je vais le chopper !
… et je rentre en bousculant tout le monde.

Pour les concerts et défilés, je pourrais vous en raconter plein comme ça : sens de l’observation, individualisme forcené, SURTOUT ne pas se faire repérer avant d’agir.

… et agir avec rapidité et détermination quand l’occasion se présente.

Dernièrement au Social Club, pour le concert de Justice, il y avait une foule énorme et plus personne ne pouvait rentrer. J’ai profité d’une demi-seconde d’inattention pour soulever le cordon de sécurité et me faufiler à l’intérieur. Tout le monde m’a vu, sauf le videur. Mais c’était tellement étouffant à l’intérieur que j’ai préféré partir.

Mais les concerts c’est hors sujet, on parle des boites à la mode, blindées de filles sexy.

Mais alors c’est quoi le TRUC ?

On va clore le topic en répondant précisément à la question : Comment rentrer dans les boîtes branchées ?

Outre les petites astuces citées plus haut, il y a effectivement un TRUC qui marche bien, quoique pas à tous les coups.

En prévoyant un plan B on évitera les déceptions : de boîtes branchées, yen a pas qu’une heureusement, il y en a plusieurs qui se tirent la bourre. On n’hésitera pas à tirer partie de cette saine concurrence : quand on est mal reçu chez les uns, on va chez les autres.

Le TRUC, c’est tout bêtement d’aller dans ces boîtes les soirs où il y a peu de monde, pas suffisamment pour alimenter ce tout petit monde de la nuit branchée.

- les soirs de semaine
- les soirs de pluie
- les samedi qui tombent sur un weekend de pont

Quand une boîte fait un gros évènement, par le système des vases communicant, il y a moins de monde chez les autres, et c’est le moment de se pointer !

Evitez Bagatelle ou le puit du loup les chaudes soirées d’été (jusqu’à 3000 personnes refoulées) mais allez-y quand il pleut. Il y aura toujours suffisamment de filles à draguer.

Surveillez les nouvelles boites qui montent (comme le Montana l’année dernière ou le Ô Mantra actuellement, et bien d’autres à découvrir) : ces boîtes se cherchent une clientèle et comme vous êtes un mec formidable….

Attention, toujours demander s’il y a un peu de monde, pas question de perdre son temps dans un spot vide non plus ! Et même si ça arrive, profitez-en pour socialiser avec le staff, ça vous fera un bon ancrage pour les prochaines fois !

Voilà, game over !

Ces derniers temps, on peut pas dire que j’ai fait des étincelles, englué que j’étais dans ma séparation d’avec ma fiancée : après 7 ans de bons et loyaux services cette garce s’est « lassée de moi » et donc je dégage.

Pour mon anniv’, j’ai quand même eu droit à ce qu’on appelle « la dernière bourre », qui est toujours la meilleure, comme chacun sait.

La dessus, fin juin, je pars bosser en Namibie, et c’est là que le report commence.
Pas de vol direct donc il faut changer à Munich et attendre toute l’après-midi en transit. 5 heures putain, ça va être long.
Le bon player sait toujours comment tuer le temps, n’est-ce pas. Alors, au sortir de l’avion, je me promets que je vais draguer comme un salopard aussitôt débarqué!

Mais l’immense salle de transit est presque vide, bon, je sors de l’aéroport fumer une clope, il fait une chaleur accablante. Heureusement je ne me trimballe pas mes bagages, ils sont enregistrés pour ma destination finale.

Je repasse le sas de sécurité et là j’ai la bonne surprise d’avoir une bonnasse juste devant moi dans la queue. Le vigile la fouille consciencieusement, le salaud, ce qui me donne le loisir d’observer sa plastique : plus très jeune mais encore largement comestible, blonde, grande, gros seins, tenue de voyage sobre mais près des formes.

C’est moi qui passe à la fouille maintenant, et je fais un truc que javais lu : j’enlève ma veste, mes chaussures, ma ceinture, TRÈS lentement, tout en la dévisageant et je capte son regard une première fois. Elle me lance un regard complice, la situation est ambiguë : nous nous déshabillons l’un près de l’autre sans nous connaitre !

Nos affaires se trouvent mêlées sur le même plateau, j’effleure ses mains en récupérant mes bijoux.

Bon, je la perds de vue, vais faire quelques emplettes, et me dirige vers le grand bar de la zone d’embarquement.
Je la retrouve dans la queue, lui demande sa nationalité, elle est allemande, alors elle doit me conseiller sur le large choix de bière. Je ne suis pas pressé, j’ai 5 heures à attendre, une bière douce fera l’affaire.

Elle réagit peu, me répond avec un minimum de mots, elle paye et va s’assoir un peu plus loin. Je paye à mon tour et je vais la rejoindre directement.  » May I sit with you, I’m sorry but I feel so boring waiting here« , elle acquiesce et on trinque avec nos bières, la conversation s’engage mollement, dans mon anglais approximatif.
J’apprends qu’elle va aussi à Windhoek et qu’elle accompagne un membre de l’équipage.
Quand elle me dit qu’elle a habité 3 ans à Ibiza je lui propose de parler en espagnol et ça devient plus fluide.

A ce moment, commence le match Allemagne-Angleterre et plus personne ne fera attention à nous, tout le monde, personnel de sécurité compris est scotché aux écrans.

Deuxième bière. On parle du bon vieux temps à Ibiza, elle a été Miss Pacha. Tiens, j’en ai déjà sauté une ! Et je lui raconte l’anecdote avec force kinos.

A un moment, je tripote ses bijoux en lui parlant des bijoux de mon ex, de la marque Emmanuelle Kelquechose…
- Emmanuelle ! J’adore ce prénom, tu as vu le film « Emmanuelle »?
Quand une meuf te sort ça, il est temps d’agir.
Je la laisse un instant, le temps d’aller explorer la zone, à la recherche d’un coin tranquille, d’ailleurs, j’ai déjà mon idée : les chiottes handicapé, il y en a toujours dans les aéroports, ceux-ci sont spacieux et confortables, propreté allemande, ça fera parfaitement l’affaire. Je dois tenter le truc maintenant car dans l’avion ce sera moins facile surtout si elle connait quelqu’un dans l’équipage.
Je me rassois tout près d’elle, elle pose sa tête sur mon épaule.
Un silence chargé puis soudain, l’Allemagne marque un but.
Je lui fait remarquer que personne ne fait attention à nous, on pourrait faire ce qu’on veut sans se faire remarquer le moins du monde. Ça la fait bien rire.
Je m’approche encore, on se regarde longuement dans les yeux, je sors un préservatif de ma poche et le glisse dans sa main. Le regard se prolonge encore, damned comme c’est bon la tension sexuelle !
Elle prend son sac, se lève, pars en direction des toilettes avant de se retourner pour me lancer un regard engageant.
Je lui laisse un peu d’avance, et je la suis.
Comme prévu on peut se rejoindre en toute discrétion et la porte se referme sur nous, désolé pour nos amis handicapés !

Je ne détaillerai pas la suite, facile à deviner, j’ai trop aimé quand elle a fini par m’enlever la capote pour que je lui jute sur les nichons ! J’ai quand même été un peu trop rapide, on aurait largement le temps de développer un peu plus, mais l’excitant dans cette situation, c’est de faire vite !

Je ne l’ai plus revue après l’embarquement, j’étais en business, elle en éco, c’est pas les même toilettes !
D’ailleurs je me demande comment on pourrait baiser dans les inconfortables chiottes d’avion sans se faire remarquer.
A l’arrivée je ne l’ai pas vu non plus, elle a du débarquer avec l’équipage.

A partir de là, plus rien à raconter, 3 semaines sans voir une gonzesse potable, la Namibie, c’est pas super de ce point de vue.

J’étais bien content de mon coup et surtout d’avoir accompli ce que j’étais décidé à faire en arrivant à Munich. J’avais déjà niqué une espagnole à l’aéroport de Barcelone, mais c’était longtemps en arrière. Les occasions sont rares, quand elles se présentent, il faut les prendre !!!!!

- HB8 minimum (avec 1 point de style/personnalité + 1 point love, ça fait 10)
- Études supérieures (bac + 4 minimum !)
- Style unique, créative.
- femme accomplie OU en devenir avec un gros potentiel
- de famille bourgeoise (pas Rockefeller non plus, mais issue d’une lignée de culture)
- Salope, mais pas vicelarde.
- exigeante
- ne se jette pas sur tout ce qui brille
- pardonne tout, sauf la trahison.
- parisienne, bien sûr.

- a subi avec succès le test de la princesse : à 23 h son petit trou sent encore la rose !

Homme parfait pour cette poulette : MOI !!!!

Une photo juste pour rêver, mais en fait je me fous qu’elle soit brune, blonde ou rousse…

Je ne suis pas jaloux… sauf si j’ai des raisons de l’être.
Ce n’est peut-être rien, ou ça peut encore être stoppé s’il commence à se passer quelque chose de louche.
Plus tu interviendras vite, plus tu auras de chances de la recadrer efficacement.

Je ne conseille à personne de le faire, mais si j’ai un doute raisonnable (mon feeling, tout simplement), je vais voir ce qui se passe : facebook, email, portable. Juste un coup d’œil.
… et si je trouve quelque chose, je recadre sévèrement, à coup d’ultimatum, en n’avouant jamais mes sources d’information.
Tu dis juste que ton feeling ne te trompe jamais, lui!

Une fois, j’étais en couple depuis 2 ans, et je trouve des emails envoyés à un mec à l’époque de notre rencontre. C’était presque les mêmes qu’elles m’envoyait à moi ! copier/coller ! Bon, je constate que les mails s’arrêtent quelques semaines après, mais ça en dit long sur ce dont est capable un HB qui hésite entre deux mecs.
Je n’ai rien fait, rien dit de particulier, mais je me suis assuré que ce mec ne réapparaisse jamais, en modifiant son numéro sur son portable et en le plaçant dans les indésirables de sa boite email.
J’en ai plus jamais entendu parler.

C’est bon d’avoir quelqu’un à qui dire « C’est beau n’est-ce pas ? ».

Il y a un moment ou parfois les filles vous sortent la vérité, la vérité qu’elle ont au fond du fion, comme disait Gainsbourg, c’est après le congrès, comme disait le Marquis, quand on fume une clope, rassasiés l’un de l’autre.
C’est le bon moment pour lui sortir « Quand je t’ai vu, j’ai pensé… et puis ensuite tu m’as dit « bla bla » et puis quand tu as fait ceci ou cela, je me suis dit…

Reconstituer une petite histoire, une mythologie de la rencontre et du début de la relation, faite de petits détails, qui serviront d’ancres plus tard, si l’histoire continue.

Si elle se sent à l’aise, elle va cracher le morceau en racontant les étapes clés du pickup et leurs émotions.

Bien sûr, ce n’est pas toujours exploitable, par exemple l’une d’elle m’a dit : « tu m’as plu quand j’ai remarqué que tu portais une bague de fille » Hum !
Plusieurs m’ont dit « Quand tu m’as mis au défi » ou « quand tu m’as pris la main » ou encore « tu es apparu brusquement, je n’ai pas eu le temps de réfléchir avant de te voir arriver », « quand tu as fait cette mimique bizarre avec ton nez », « tu m’as regardé bizarrement, je ne savais pas si je te plaisais ou si je te dégoutais », « j’ai vu ton écharpe flotter dans le vent, comme le petit prince », « tu avais un côté un peu louche qui m’a intriguée », « j’ai senti ton regard dans mon dos, c’était une sensation chaude »…

Je pourrais en citer plein comme ça, mais AUCUNE ne m’a dit « Tu m’as plu tout de suite » (sauf une, ma fiancée actuelle) !

Alors, quelle expérience, quelles croyances tirer de ces quelques exemples, puisque tout cela parait si irrationnel ?

* les émotions contradictoires sont la clé du pickup.
* un petit côté féminin les attire parfois
* ne pas chercher à plaire en first sight
* essayer d’apparaitre brusquement (ne pas chercher le regard de loin)
* cultiver un côté louche, le mec pas forcément voyou mais on ne sait pas trop
* kinoter comme un salopard !

Des croyances qui n’ont guère de fondement, mais qu’importe, il suffit d’y croire!

Est-ce que le look compte dans l’approche ?

Moi, je dirais que oui, mais dans quelle proportion ?

Quelques situations pour comprendre :

- T’es lycéen et tu vas à une boum. Les filles adolescentes aiment bien échanger leur bracelets avec les garçons, leur dire « il es trop coooool ton jean », etc. C’est une bonne entrée en matière même si c’est pas fondamental.

- Tu es étudiant, et tu vas à une soirée étudiante avec pas mal de HB que tu connais, au moins de vue. Là le look compte pratiquement pour du beurre. Tu te ramènes avec ton look grunge et tu danses sur Nirvana avec des filles en jean/t-shirt/basket en buvant de la  bière dans un verre en plastique, et t’es heureux comme ça.

- Tu es un jeune adulte, tu commences à bosser, et tu vas à un anniversaire avec les poulettes de ton boulot et leurs copines. Là ça commence à être intéressant d’avoir un look un peu plus marqué auprès de ces lectrices de revues féminines avec leur modèle de mec idéal : quelques belles pièces (les pompes surtout) et H&M pour les trous de garde-robe.

- Tu es un adulte accompli, et tu cherches des femmes ultra-féminines. De celles qui portent des talons aiguille de 17 cm, la fouffe soigneusement épilée et poudrée au Guerlain. Tu peux pas te permettre d’être dépareillé avec tes cibles. Imagine un prince charmant qui se pointe en jean/basket en plein bal, ça le fait pas. Mais depuis le temps, tu as digéré toutes les modes successives et ton look s’est personnalisé au fil des ans. Tu as su ajuster ton BL en concordance avec ton look, et tu assumes pleinement tes choix, même les plus excentriques. Peu à peu, le look est devenu très important dans ta démarche de séduction.

Tout ça c’est facile à comprendre, mais maintenant imagine que tu es encore lycéen ou étudiant et que les femmes ultra-féminines te fascine… Ce serait dommage de se griller juste parce que t’as pas le look qui faut pour les aborder et les emmener prendre un cocktail dans un spot chic. A toi de voir.

Samedi je vais à une soirée de clôture de la fashion week dans une boite ultra sélective. Que va-t-il se passer si je me pointe juste avec mon body language, ma personnalité et un look de sans-papier ?
Ça vaut pas le coup de faire un petit effort pour verser sur des bombasses comme on en voit que très rarement, même à Paris ?

Tout le monde (ou presque) aimerait élargir son cercle social. Quand tu rencontres quelqu’un de très à l’aise dans un milieu, puis un autre, tu te dis qu’il peut t’aider à connaitre plus de gens, plus de milieux différents…

Mets toi à la place d’une jeune fille fraichement débarquée en ville, pour ses études ou son travail. Elle ne connait que ses collègues, ses colocataires, une ou 2 copines et c’est tout.
Quand tu vas la draguer en lui montrant subtilement que cette ville n’a pas de secret pour toi, que tu te faufiles dans tous les milieux et que tu es apprécié de beaucoup de monde.
Est-ce qu’elle va te poser un lapin, est-ce qu’elle va t‘ignorer au téléphone ? Ça m’étonnerait!

Maintenant, tu a aussi des dépressives, qui n’ont pas envie de rencontrer des gens, le social proof n’aura que peu d’effet sur elles.
Tu as aussi celles qui se prennent pour des princesses dans LEUR milieu et qui ne sont pas intéressées par de nouvelles rencontres car ça ferait baisser leur propre social proof.

En repérant – et en évitant -  ces deux types de connasses, ton social proof ne pourra que te servir, et pas seulement pour draguer!

Le look Sport. Sans couleur vive (on est pas chez go sport!)

Look Gentleman. Rien que des bonnes matières : coton, lin, cachemire…

Look Militaire. Codes détournés. Body language de soldat perdu.

Look Dandy. Couleurs improbables, motifs surprenants. La classe !

J’ai pas trouvé de photos avec des mannequins hétéros, désolé.

Les fringues de pédés se transforment en fringues d’hétéros sur un hétéro.

Tu vas à ta salle de sport où ils sont tous sapés en acrylique avec des couleurs criardes, et toi tu te pointes en cuir retourné, coton aux couleurs désaturées… tu verses !

Au bureau, au lieu de porter le sempiternel costard Hugo Boss du commercial lambda, tu te pointes en jersey de coton, foulard Hermès, costume gentleman farmer, avec un body language de bad boy pour le contraste, tu fais le gendre idéal qui susurre des obscénités à la secrétaire…  tu verses !

En boite, tu te la joues soldat perdu, une vareuse à épaulette pck à donf sur torse nu…  eh ben tu verses !

Si tu t’incrustes au bal des débutantes du Crillon, ou à une soirée place Vendôme, tu vas verser au milieu des pingouins avec ton smoking rouge et ton bermuda écossais ! Et si tu tombes sur Anna Mouglalis,  tu ne lui laisses aucune chance !

Autre truc intéressant dans ces 4 looks, t’es pas obligé d’aller chez Hermès, tu peux trouver l’équivalent, plus roots, plus adapté à ton style dans les friperies où même aux puces.

Ça me dérange pas de passer pour une tarlouze tant que c’est moi qui branche les bombasses.

2 bombasses black devant le vitrine Vuitton sur les Champs Elysées.
« Excusez moi, je vais prendre la vitrine en photo ». Elles se poussent. « Je veux offrir ce tailleur à ma fiancée, mais je vais lui montrer avant ».
- Bla bla
- bla bla
- Elle a de la chance ta fiancée, il vaut 10 000 euros ton tailleur
- 10 000 , hum, il faut que je change de cadeau, ou alors changer de fiancée.
- 
Les deux gratteuses se réveillent.
Je les soupçonnais déjà d’être des escorts, elles pullulent dans le quartier.

Bref, aborder en frimant sur la thune, c’est nul.

En hiver, quand il fait froid, t’as un bon truc pour te démarquer du lot:
Tu marches moins vite, comme s’il faisait beau, sans t’emmitoufler, tu détends bien tes épaules, tu laisses ton manteau ouvert, une longue écharpe que tu la laisses pendre et qui rythme ta démarche.
Là, t’es bien, on te voit, tu es séduisant.
Je ne porte pas de gants, j’ai besoin de mes mains pour séduire.

Sous la pluie, pas la peine de serrer les épaules, tu prendras autant de flotte sur la gueule. Offre ton visage à la pluie, marche plus lentement. Tu observes les gens avec un regard amusé, tu es bien, tu te sens vivant.

Un truc de body language que je teste en ce moment, c’est de marcher comme si j’avais ma fiancée dans les bras et qu’elle me pousse un peu sur les fesses. J’ai le bras gauche légèrement relevé, la main entrouverte, et j’imagine la main d’une femme sur mes fesses. Ça me donne une dégaine de fou, un peu chelou, mais séduisant dans le regard des femmes. (oui, c’est un peu tordu comme truc, mais faut tester pour se rendre compte).

Pour le reste du temps, un truc que m’a enseigné Arise et qui va bien : tu marches avec un câble accroché à la tête qui te tire vers le haut et un autre accroché à la bite qui te tire en avant. Par moment, j’aime bien imaginer ce câble un peu élastique.
Tout simple, et ça transforme ton body language.

La cristalisation, (ou one it is) : fusion malsaine, égoïste, c’est une névrose narcissique : tu dois absolument fusionner avec elle, et dès que tu constates ou ressens la moindre différence (elle n’aime pas le foot par exemple), c’est une cause de souffrance. Tu es capable de la nier complètement  en fouillant ses affaires ou en ayant recours à la magie noire pour la conserver. Le pervers narcissique peut aller jusqu’à la torture morale, la violence, le meurtre.
Bref, tu aimes sans respect, tu te trahis d’avance.
Sur un forum de drague, il est facile d’identifier un one it is : le mec ne connait pas encore la fille, quelquefois il n’a même pas encore couché avec !
Dommage, car la seule solution, c’est next!
La cause principale du one it is, c’est souvent la méconnaissance des femmes et de la féminité, et un manque de maturité sociale, un amalgame avec l’amour maternel, et autres causes remontant à la petite enfance (enfant roi, déchirement à la suite d’un divorce….).

L’amour (ou KeyLife), c’est complètement différent, chacun en a sa définition, mais doit s’éloigner le plus possible du one it is, un modèle qui accepte l’altérité (elle est différente de toi), l’échange, la complicité, la reconnaissance, le jardin secret… mais aussi les tensions, le conflit, l’incompréhension, le doute.
Je me dis souvent qu’on s’aime vraiment quand on sait douter ensemble.
L’amour peut naitre brusquement (mais ce n’est pas encore de l’amour), et se développe lentement, sur la connaissance de l’autre, contrairement au one it is. L’amour s’entretient comme un feu, en rajoutant des buches de toutes sortes : expériences, projets, surprises, épreuves, enfants…

Dans les deux cas, la séparation est douloureuse, mais l’amour ne peut exister à sens unique, il est obligatoirement partagé, même inégalement. Quand on aime quelqu’un, on ne peut pas lui faire de mal, la séparation débouche souvent sur un apaisement et une amitié indéfectible, pour tenir malgré tout ta promesse d’amour éternel.

Les yeux sont faits pour voir, ils sont aussi faits pour être vus…

Même s’il prétendent le contraire, la plupart des gens ne regardent pas dans les yeux quand ils parlent à quelqu’un.
C’est trop intense, trop fatigant.
On regarde dans les yeux pour appuyer une émotion, mais la plupart du temps, on regarde autour des yeux, en haut ou en bas.

S’il y a un truc que le séducteur doit maîtriser, c’est le jeu de regard.

Tout d’abord parce que les filles adorent ça, elles ressentent les émotions beaucoup plus intensément que les hommes dans cette communication non verbale.
Et aussi parce que cette émotion sera votre « carte de visite » pour la suite.
Si vous avez réussi à faire passer – et partager –  une émotion sexuelle lors du premier regard, peu importe ce que vous direz par la suite. Vous savez qu’elle sait et elle sait que vous savez.

Alors, à l’attention des débutants, mais aussi de ceux qui placent toutes leurs billes dans le baratin, voici un tutoriel en 3 parties qui va vous faire gagner des points en séduction.

Avant d’aller plus loin, notons qu’un regard ne se fait pas qu’avec les yeux. L’expression du visage participe énormément du regard.
Or, dans ce tutoriel, nous allons nous concentrer uniquement sur les yeux, je vous demande de faire passer l’émotion le plus possible par les yeux et le moins possible par le reste du visage.
Un regard lascif devient vite un regard pervers si vous l’accentuez avec une grimace baveuse !
Ce tutoriel est à réaliser sur le terrain, bien sûr, mais regardez-vous d’abord dans un miroir et apprenez à n’utilisez QUE les yeux.
Le but recherché c’est plus d’expression du regard et moins d’expression du visage.
Vous allez profiter de ce tutoriel pour vous débarrasser des mimiques exagérées qui polluent votre séduction.

Tuturiel REGARD 1

Les yeux sont des organes du corps, par conséquent le regard fait partir du body language.
Ne vous dispensez pas d’un bootcamp body langage si vous en avez besoin.

Allez, on sort faire un petit tour dans un quartier animé.

Ce premier exercice est très facile car il n’y a pas besoin de captiver le regard de l’autre.

En marchant dans la rue, tu regardes les yeux de tout le monde, hommes, femmes, enfants et même les chiens, et tu te dis mentalement la couleur, ou plutôt tu la murmures :

-noirs
-bleus
- gris
- gris bleu

Quand tu croises une jolie fille, tu fais pareil.

J’ai fait ça, et je le fais encore, tu verras comme rapidement tout le monde accroche, et c’est toi qui doses l’intensité du regard.
Les yeux sont faits pour voir, ils sont aussi faits pour être vus…
Au bout d’un moment, tu as le contact visuel avec presque tout le monde. Ils s’approchent comme s’ils s’attendaient à ce que tu les regardes dans les yeux.

Après, pour les gens qui te plaisent, tu essaies de trouver un adjectif, en plus de la couleur :

- bleu délavé
- réglisse
- caramel
- bonbon à la menthe…
Avec tes mots à toi, c’est pas un exo de français non plus.

Bien sûr, tu ne baisses jamais les yeux en premier, tu « écoutes » ce que tu ressens à ce moment : curiosité, fascination, plaisir, désir… sans faire de mimiques, détend bien ton visage, ne t’occupe QUE du regard.

Ne cherche pas à prolonger le regard, comprend bien l’espace naturel d’un regard. Au delà il est insistant et intrusif !

Et voilà, ton regard a changé, t’es pas forcément séduisant, mais ça peut venir….

Fais ça très souvent, c’est rigolo et plein de surprises !

Bon, on sait faire ça, c’est pas compliqué.
Normalement, le body language a du suivre un peu.

Lancer un regard en faisant passer une émotion, c’est bien, mais c’est insuffisant.

Le regard c’est la fusion de 2 émotions, parfois contradictoires, qui donne quelque chose d’unique.
Il faut donc donner ET recevoir pour que ce soit magique entre deux inconnus.

Reprend le tutoriel 1 en cherchant à créer un regard unique.

Tu perçois ton émotion et la sienne dans un regard unique.
Tu perçois ton émotion mêlée à la sienne dans un regard unique.

Tu l’as déjà fait inconsciemment, tu dois le refaire consciemment.

Attention à ne pas froncer les sourcils (genre Majax). Détend bien ton visage.
Ne cherche surtout pas à forcer le regard. On te prendrait pour un mec bizarre et intrusif.

On est pas encore dans la séduction proprement dite, on peut faire ce tutoriel avec toute sorte de gens, des gens qui te plaisent de préférence, pour communiquer ton empathie, sans passer pour un freak.

Réalise un grand nombre de regards uniques et tiens-toi prêt pour le tutoriel III.

Mais pourquoi regarder une femme dans les yeux et pas son cul ou ses nichons si elle porte un décolleté?
En la regardant dans les yeux tu vas la voir toute entière, et si elle y met du sien, plus encore.

Le regard périphérique.

Ce regard n’est pas naturel pour un homme, il n’est pas viril, il ne sert qu’à jauger une situation, remarquer ce qu’un homme n’a pas l’habitude de voir.
Les femmes, elles, utilisent très souvent le regard périphérique en mode séduction.
Entraînez-vous à jetez des coups d’œil sans bouger la tête, le plus discrètement possible.
A quoi ça sert ?
A reluquer les gonzesses quand vous êtes avec votre fiancée
A apprécier la situation quand vous arrivez quelque part (bar, club…)
A repérer la réaction des filles lors d’un pick up. Un exemple probant : vous draguez deux filles avec votre wing. A un moment, elles vont se lancer un très court regard pour se dire ce qu’elles pensent de vous. Grâce à votre regard périphérique, vous allez l’intercepter discrètement et agir en conséquence. A quoi bon faire une tonne de confort si vous avez remarqué qu’elles vous ont validés ? A quoi bon baratiner si elle vous ont disqualifiés ?
Un bon wing sait faire ça !
Entrainez-vous au regard périphérique, sans bouger la tête, c’est une arme très puissante, et soyez attentif au regard périphérique des filles !

Le regard-neg

Je pratique le regard-neg inconsciemment depuis longtemps, mais ne l’ai théorisé que récemment.
Comme son nom l’indique, il consiste à envoyer un neg à une bombasse qui se la pète, par le regard.
Pas plus tard qu’hier, je dîne en terrasse avec ma fiancée. A la table d’à côté, le dirlo d’une chaîne de magasins et son staff de bonnasses. Elles friment un maximum et l’une d’elles, HB9, se pâme à tout va.
Grâce à mon regard périphérique (pour mater les filles l’air de rien quand je suis avec une autre) je remarque un défaut chez elle : son pantalon très serré laisse apparaître un petit bourrelet à la taille, rien de grave mais bon.
A un moment je la regarde longuement et laisse glisser mon regard de haut en bas, de la tête au pied.
En « glissant » sur sa taille, mon regard exagère la forme de son bourrelet tout en fronçant des sourcils.
Putain, quand elle a remarqué ça, elle est devenue folle ! Tombée du piédestal sur le cul !

Pigé le regard-neg ? C’est de la bombe !

le regard-kino

Ça consiste à « toucher avec les yeux, à caresser du regard ».
A faire sans bouger la tête !
Je maîtrisais parfaitement le truc quand j’étais natural. Une impression de toucher.
Un regard à travailler longuement pour le rendre inconscient.

Le regard-prizing

Tu la fusilles du regard, et tu adoucis progressivement jusqu’à la faire sourire.
Dans sa tête les émotions contradictoires vont faire boum.
En 4 secondes chrono, tu es devenu le prix.
Il faut le faire en fronçant les sourcils le moins possible.

Le regard-pickup

Ça consiste à faire prendre conscience à la fille que tu lui plais et que tu le sais.
Contrairement aux mecs, les filles usent du regard périphérique pour repérer les mecs.
C’est à dire qu’elles bougent très peu la tête et balancent plutôt des coups d’œil rapides.
Un mec a plus tendance à tourner la tête comme un hibou pour lancer des regards droits, ce qui est plus viril, conforme aux attentes d’une fille, mais bien plus repérable.

Exemple de regard-pickup :
Je marche dans une rue animée. A la terrasse d’un bar, je repère une fille super croquable. Je capte son regard quelques secondes, puis elle baisse les yeux. Quand je passe à son niveau, je regarde droit devant et par un coup d’œil rapide et malin, j’intercepte le regard périphérique que je sais qu’elle va me lancer à ce moment. Gaulée!

le regard croisé

Ça ressemble à de l’escrime.
Idéal dans un bar ou restaurant, quand la cible est un peu loin, au milieu d’un set, ou même avec son mec.
Ça consiste à frôler la trajectoire de son regard sans jamais le croiser vraiment.
A faire et refaire, avec un petit sourire en coin, jusqu’à ce que ça devienne un petit jeu.
Et c’est toi qui mène le jeu !
Quand vous l’aurez enfin dans le collimateur, mettez toute la sauce, et vous verrez qu’elle vous laissera une chance  de lui parler dans les minutes qui suivent (si elle se lève pour aller aux toilettes ou sort fumer une cigarette, vous savez ce qu’il vous reste à faire !

On the run !

Bon, c’est à vous les mecs !
Faites bien les tutoriels dans l’ordre, pas la peine d’essayer les regard-kino en premier !

Ce « Street pickup », avec proposition de botte sans détour, se pratique dans les beaux quartiers, auprès d’une cible disposée à toutes les aventures, pourvu qu’elles restent sans conséquences.

Au premier coup d’œil, je l’ai reconnue.

Elle a environ 30 ans, parfois plus.
Son sac Chloé vaut bien 10.000 euros et le reste de son look à l’avenant.
Elle est très belle bien sûr, une beauté charnelle, un poil vulgaire, de celles qui font tourner la tête aux grands de ce monde.

En détaillant bien, on trouvera des défauts que la gamme Guerlain s’efforce de dissimuler. Elle a probablement subi une opération esthétique pour corriger son nez ou relever sa poitrine.

Je sais où la trouver : l’après-midi, en semaine, dans le quartier des boutiques de luxe. Seule, ou plus rarement avec une copine clone/faire-valoir.

Elle entre dans les boutiques, avance d’un pas nonchalant, n’achète presque jamais rien, et pour cause, elle a déjà tout. Jamais de soldes, le budget est illimité: la carte Gold du mari.

Les vendeuses la connaissent bien, on lui donne du « chère madame ». Elle passe dans les rayons, effleure les cachemires d’un air dégoutté, fait la moue devant la joaillerie…

Il faut la choper dans la rue, car dans les boutiques elle est trop connue.

Allez, on compte jusqu’à 3, on va se faire une bourgeoise vénale, de 5 à 7.

« Bonjour, ça va ? »
Suivi d’une remarque anodine,  genre: « Rien de nouveau chez Prada ? »
Elle fait la grimace, mais on lui emboîte le pas.
« Vous voyez la statue d’Henri IV là-bas ?
- oui, pourquoi ?
- Tout près, il y a un hôtel de charme. Les chambres sont ravissantes et romantiques et donnent sur un jardin fleuri. Le personnel est raffiné et discret. Nous y serons amants. »
(Si vous abrégez, prononcez au moins les mots « discrets » et « amants »)

Elle va vous regarder avec consternation, peu importe ce qu’elle dit, ne répondez rien. Si elle s’arrête, restez un peu à distance qu’elle vous voie entier, qu’elle constate votre assurance, que votre regard détaché la déstabilise.

Après un long silence, dites-lui les choses les plus anodines, casez quelques citations, ne lui posez pas de question, un compliment ? peut-être, mais sur un détail.

Si elle entre quelque part, suivez-là sans hésiter, mais sans l’approcher de trop près, il ne s’agit pas de faire des « kinos » inconsidérés. Comme elle aura peur de se compromettre, vous devez lui prouver votre discrétion.

Puis, décrivez-lui précisément ce que vous voulez d’elle, en évitant les mots crus, mais sans ambiguïté.
A chacun son baratin, moi, j’utilise des mots puisés dans la littérature érotique du XVIIIe, rien de compliqué, simples copier/coller.
Faîtes-lui le scénario de votre 5 à 7, et terminez en disant que vous ne vous reverrez jamais par la suite. Cette relation protégée restera sans conséquences.

En sexualité, les femmes ont avant tout peur de l’inconnu. Si vous décrivez ce qui va se passer, même en termes explicites, une belle partie de ses réticences va tomber.

Elle n’est pas née de la dernière pluie, rien de ce que vous allez lui dire ne va vraiment la choquer. Il faut juste qu’elle s’habitue à votre culot.

A un moment, elle va sourire ou vous regarder en coin. La mayonnaise prend corps.

Comme elle aura probablement pris la direction opposée à la statue d’Henri IV, avouez-lui que l’hôtel en question s’y trouve également, et qu’elle devrait retirer du cash, car il n’est pas prudent de payer un hôtel par carte bleue!

Si elle éclate de rire, c’est gagné !
Si elle s’en offusque, dites-lui que vous consentirez peut-être à offrir le champagne (mais vous n’en ferez rien!)

Et si elle n’a pas le temps ?
Elle a le temps. En bon chasseur, vous avez repéré sa démarche nonchalante, qui dénote sa disponibilité…

Ne cherchez pas à la revoir. Avec un peu d’habitude vous découvrirez que ces femmes sont légion, avenue Montaine, il en passe une toutes les heures en moyenne. Rive gauche, rue des Saints Pères, une terrasse de bistrot fera l’affaire, dans le Marais, au café de la Perle, ou encore au Palais Royal, mon terrain favori….

En province, il existe toujours un « carré d’or » quelque part, là ou sont Dior, Gucci et Prada. Ça les attire comme des mouches. Mariées pour l’argent, elles ont renoncé à l’amour, et c’est pour ça que ça marche !

Les maîtres-mots de cette aventure : un peu de patience, car cette cible ne courre pas les rues, élégante proposition de botte, discrétion assurée, une petite tranche de passion sans conséquences.

En amour, il y a un truc que j’appelle le « reviens-y », c’est à dire que la fille ne doit jamais se sentir rassasiée de la relation avec toi, il doit toujours manquer quelque chose pour que ce soit parfait, et c’est ce qui donne envie d’y revenir.
Le séducteur doit distribuer du bonheur avec parcimonie, y compris sur le plan sexuel.

J’ai un copain qui demande à toutes les filles si elles prennent du thé ou du café au petit déjeuner.
Puis il sort sa théorie comme quoi les clitoridiennes prennent du thé et les vaginales du café.
Il est rigolo mon copain, j’aime bien draguer avec lui.
Je dis pas que ça marche à tous les coups, mais on s’est jamais fait jeter méchamment.
Des fois aussi, il demande à une fille :

mon copain : C’est quoi ton écrivain préféré ?
Fille : bla bla
mon copain: (il la coupe brusquement) Alors tu vois c’est précisément ce qui me fait chier, d’être obligé de parler des écrivains alors qu’on en a rien foutre !

Pour moi, rien de mieux que les bonnes vieilles Repetto blanches, façon Gainsbourg.
Avec ça je passe partout.

Autre adresse killer shoes : Rodolphe Menudier, rue de la Paix, à Paname.

Ce neg agit comme un compliment inversé.
Exemple, je vois 2 filles qui bouffent un macdo.

- Mangez pas ça les filles, ça fait grossir!
Je m’assois près de la première qui mord dans dans ce truc infect :
- dis-moi vite ton prénom avant de devenir grosse et moche
- Sandra, hi hi, bla bla
Je lui tends mon verre…
- Sandra, rince-toi la bouche avant que je t’embrasse

Voilà un neg soft, qui amuse, complimente par antithèse, et positionne clairement le séducteur.

A l’heure de ta mort, il ne restera que ça : la petite pluie fine qui tombait le jour où tu l’as rencontré… un souvenir insignifiant qui donnera sens à toute ton existence.
Et tout le reste sombrera dans le néant.

L’amour est plutôt mal vu par les dragueurs car assimilé au one it is, à la cristalisation.
Mais il ne s’agit pas de ça.
L’amour ne se nourrit pas forcément d’exclusivité.
« Mignonne, allons voir si la rose… » se conjugue aussi au pluriel.

Les plus grands séducteurs n’ont aimé qu’une femme. Parfois sans le savoir.

Carpe Diem, jouis le jour. Eros sera ton meilleur allié.

Hier soir, grosses soirées à l’occasion de la fashion week. Il est pas tard, je viens de me faire refouler d’un after work au Pink Paradise parce que je portais pas de chemise (jamais avec des pompes de luxe!), j’étais donc plutôt maussade, et tout seul avec ça !

Bon, je traine pas, je vais faire un peu de game sur les Champs, sans grand succès, mais ça remonte le mojo. J’apprends quand même qu’il y a un cocktail chez Chantal Thomas.

Je saute sur le scoot et me pointe en embuscade au faubourg St Honoré. L’entrée est bien gardée, mais des gens sont sortis fumer dans la rue, donc rien de plus facile que d’attraper un verre vide et passer le barrage en douceur. Bon, à part les petits fours et le champagne, pas grand chose à gratter, je m’éternise pas.

En remontant le faubourg, je remarque un attroupement de bonnasses devant le Cab. Intéressant.
Je m’incruste en douceur dans un set et je passe les 2 barrages en faisant rire les filles dans la file d’attente, un vieux truc qui marche à tout les coups.

Et là, les copains, c’est du lourd ! HB10 en pagaille, HB9 comme s’il en pleuvait, le reste à l’avenant. Presque aucune fille n’est accompagnée, le rêve !

Social proof au bar ou la vodka coule à la flot.
Comme je suis seul face à des gens venus en meute (c’est la soirée d’un grosse agence de mannequins), et qu’il est encore tôt, je décide de rester tranquille, le temps que la vodka fasse son effet sur ces petites filles bien sages.
Je remarque que quelques gamers se sont incrustés, je les trouve un peu trop tendus et je préfère la jouer en solo.

Openers :
- Vachement trop salé ces petit fours (elle goûte), mes crottes de nez sont moins salées ! (elle recrache le truc, lève les yeux vers moi et éclate de rire)
- Where are you from ? (bateau mais marche toujours)
- Bon, on mange, on boit, on danse et devine la suite !

Plus tard, un fois bien chaud à une HB10 sapée ultra sexy:
Hey, are you a princess or a bitch ?
Elle me répond qu’elle préfèrerait parfois être une pute (la dure condition de top model)
Je serais ravi de t’en donner l’occasion baby…

Plus tard, en versant sur une modèle black je me trompe d’agence de mannequin et le quiproquo s’instaure, elle me prend pour un agent incrusté d’une agence concurrente !

A partir de ce moment, le téléphone arabe se met en branle et chaque fille vient me faire la lèche, certaines en se trémoussant comme des chiennes, pour que je les branche avec l’autre agence !

J’ai horreur de me faire draguer, c’est mon pire cauchemard. D’ailleurs il est tard, je dégage avec 7 numéros en poche. (mais pas réussi à isoler)

Mais avant de partir, un dernier baround d’honneur : assises à une table deux super chaudasses se prennent en photo en poussant de grands hennissements. Deux tables plus loin, trois gamers s’apprêtent à bondir.
J’interviens pour leur proposer de les prendre en photo. Ouais, très joli ! Un bisou ! Elles se font un petit kiss, je shoote et j’insiste, allez un vrai baiser les filles ! Sans hésiter elles se roulent une grosse pelle bien baveuse sous l’objectif. La vie est belle !

Et, si vous avez eu le courage de lire tout ça, sachez que la Fashion week n’est pas tout à fait terminée, il reste encore 2 ou 3 jours pour s’incruster parmi les petits culs de rêve.

Tapez au hasard, voici une petite liste non exaustive (début entre 19 et 22 h, n’y allez pas en meute) :
café etienne marcel
chez Onward
Café de Flore
Plazza Madeleine
Wagg
Régine
Surface to Air
Musée Galiera
la cigale
Bon Marché
nirvana
Le Cabaret
Bains
Neuf Billards
chez Maxim’s

J’ai bossé un an et demi dans un sex-shop (bon, j’étais informaticien) avec un staff de 36 stripteaseuses et 4 couples hard.
Au début je me suis fais snober grave, puis j’ai fait copain-copain avec les mecs et j’ai fini part intégrer la bande.

Je classe les stripteaseuses en 3 catégories :

- pétasses vénales –> tapins, rien à foutre, heureusement c’est les moins belles
- filles paumées, flotte dans la tête HSE (high self esteem)  –> les traiter comme des chiennes
- filles paumées, flotte dans la tête LSE (low self esteem)  –> se faire mousser à mort, je connais machin, tu sais rien, je vais t’apprendre, etc.

Complètement à part, les filles fun, attirées par l’aventure et grandes timides hors contexte : on peut les inviter à une promenade romantique, se montrer différent, c’est les plus belles et malheureusement les plus rares.

Toujours les regarder dans les yeux, un rien dégoutté.
Le social proof joue à mort.
Exemple : je rentre dans la loge (toutes les filles attendent leur tour de piste), me dirige vers un pote « hardeur » et je le branche sur une soirée. Ensuite je lui parle tout doucement à l’oreille, je m’en vais et en sortant je lui lance « Hé, m’amène pas toutes les radasses ! ».
Ça les vexe pas, vu que pour elles toutes autres filles sont des radasses !
La dessus mon mon pote me fait de la pub : « il est trop cool, il a un super appart, il connait machin… » (Dieu le bénisse, je lui dois un foursome !)
Donc, le plus dur c’est de se faire la première, après ça, toutes les autres cherchent à la doubler.

Ce clip du groupe allemand Rammstein me rappelle cette époque. On avait organisé un concert de rock au milieu du peep show en pleine activité. C’était complètement surréaliste.

Nous avons beaucoup à apprendre de l’art de la rhétorique.

Citons en vrac Bossuet, Montaigne, Aristote, Epitecte, les sophistes de l’antiquité…
Amuse toi à démonter quelque chose, puis son contraire.
Mets-y un poil de mauvaise foi, et bien sûr de l’humour.
Tu peux insérer un « running gag », un grosse vanne bien lourde, qui répétée plusieurs fois, finit par faire rire.
Joue du contraste entre le grave et le léger….

Ça te servira sûrement dans l’art de verser et développera ton sens de la répartie, si prisé des filles.

les openers contextuels sont les meilleurs.
Mais quand tu veux te forcer à en faire 12 dans la journée, même en se montrant très créatif, c’est bien d’en avoir quelques uns sous le coude.

Hier, j’ai testé :
Salut, ça vous dirait de vous faire draguer un peu ?
résultat : rateaux sur rateaux, mais je m’y attendais, il faut rester chaud.
En fin de compte, j’ai fini par en accrocher une, elle s’est bien marrée, mais c’en est resté là.
Bon, c’était plus du training qu’autre chose.

Hier, j’ai branché une très jolie bourgeoise au parc Monceau. Elle m’a autorisé à la draguer quelques minutes avant que son mari n’arrive. Elle y a pris grand plaisir, et moi aussi.

Bref, un weekend plutôt nul.

J’utilise souvent l’opener du parfum.
L’expérience du parfum, c’est l’expérience des femmes.
- C’est toi qui sent la mûre ?
- Ah bon, tu trouves ?
je m’approche, implicitement invité dans sa sphère intime, la prends par la hanche et plonge mon nez dans ses cheveux.
un geste réservé aux amants, alors que je viens de la rencontrer !
- Oui, la mûre, l’encens et quelque chose de délicieux qui n’appartient qu’à toi-même… »
on peut dire que c’est bien engagé…

Je recommande d’aller voir une pute lorsqu’on se sent désexualisé pour une raison ou pour une autre : one it is, baisse de forme, doute…

Je le recommande aussi à tous ceux qui courent après le threesome comme après le saint Graal. comme ça c’est fait, on peut passer à autre chose (le foursome?)

J’ai remarqué qu’en sortant du lit d’une femme, encore tout chargé de vibrations sexuelles, on séduit beaucoup plus facilement. Alors s’il faut forcer le destin, pourquoi pas.

On peut pas plaire à tout le monde, mec.
Chercher à séduire à longueur de temps relève de la névrose.
Et j’ai tendance à dire que se plaire à soi-même relève aussi de la névrose.

Rester imperturbable est une attitude comme une autre.
Pense à quelqu’un que tu aimes vraiment : ton ou ta meilleur ami, ton frère ou ta sœur, qu’est-ce qui te plait en eux ? Quand te plaisent-ils le plus ?

Tu répondras sans doute « quand ils sont naturels ».

Si tu vois un jour ton frère qui fait le James Bond, ça va te faire sourire 5 minutes, puis ça va t’énerver car il n’est pas naturel.

C’est 1000 fois prouvé, c’est quand tu es « toi-même », même avec tous tes travers, tes défauts et tes doutes que tes amis vont t’apprécier le plus.

Bon alors, plaire à ses amis est une chose, plaire à une inconnue en est une autre.

Dans certaines sociétés musulmanes, particulièrement dans les campagnes, les garçons et les filles ne se rencontrent que pendant l’enfance.
Les petits garçons jouent avec leurs cousines, puis dès la puberté, ils sont brutalement séparés et n’ont plus aucun contact.
C’est pour ça que l’on voit tant de mariages entre cousin-cousine, au Maroc par exemple.
Le mariage entre cousins permet aussi de conserver le patrimoine dans la famille.
C’est pour ça aussi que le diabète est si répandu au Maroc, entre autres maladies congénitales…

Heureusement, on est en France. Malheureusement, le foot et les jeux vidéos font souvent que les garçons se désintéressent des filles jusqu’à un âge avancé.
Brusquement, à 22 ans, un garçon se rend compte qu’il ne sait rien des femmes et qu’il n’a pas la moindre idée de la manière de les approcher !
D’ailleurs, ce brusque intérêt n’est souvent motivé que par l’instinct sexuel, sans réel attrait pour la chose féminine !

Quand on en est à draguer sa cousine, il faut se poser certaines questions, et celle-ci en premier : que sais-je ses femmes ?
Peut-être qu’il faudrait commencer par là : apprendre ou réapprendre à aimer les femmes et les connaître autrement que par la télé !

Si tu bois de l’eau, on croit que t’as pris du X.
Si tu bois pas, tu peux passer pour un alcoolo repenti (donc chiant).
Si tu bois trop, tu vas forcément déraper…

Plus sérieusement, l’alcool, dans nos cultures, est fait pour ça!
Eros et Bacchus sont de grands copains.

Alors quoi ?
Ben j’sais pas. Dans le doute, je prends 2 verres, 3 maxi.

Certains endroits à Paris pullulent de players, comme St Michel ou le Luxembourg, ou encore des boîtes comme le Cab, le Showcase…
Suivant l’axiome qui nous impose d’être différents des autres, il faudra bientôt faire l’afc pour emballer sur ces fields !

Toutes les LSE ne sont pas forcément perverses, lunatiques ou narcissiques.
Elles manquent de confiance en elles, c’est tout.
Ce n’est pas une tare, et moins encore lorsqu’elle est jolie.
Les LSE sont particulièrement sensibles aux compliments.
Elle se laissent paterner,  rassurer …
Un petit neg suffit généralement à les recadrer.
J’ai jamais eu trop de problèmes avec ce genre de filles.

Quand j’ai passé ma sélection pour l’armée, c’était à Lyon, il y a avait des mecs qui prenaient le train pour la première fois de leur vie.
Pour ceux-là, je conçoit que l’armée est une nécessité : voir du pays, vivre en société, la camaraderie, les valeurs viriles, etc.
Mais moi, je me sens pas concerné : vivre un an avec des mecs, c’est le cauchemar !
J’ai passé une nuit là-bas, et putain, bonjour les relous ! Sans moi ! Je passe !  Ah, bonjour m. le psychiatre, j’ai de gros problèmes, je suis asocial, homosexuel, drogué et j’en passe, oui, signez ici, merci, la sortie svp, ciao !
Là dessus, je saute dans un avion et je pars pour un an autour du monde. Chacun son truc.

Beaucoup de belles filles ont des difficultés en recherche d’emploi.
Que se passe-t-il dans la tête du recruteur (surtout si c’est une femme) ?
Peur de problèmes relationnels dans l’équipe ?
En tout cas, j’ai remarqué qu’à compétences égales, on embauche plutôt la mocheté que la bombasse.
Pas vrai ?

Mieux vaut être trop maigre que trop gros, tu peux me croire.
Je suis maigre de nature, rien n’y fait. Au début, je complexais un peu, puis je me suis rapidement aperçu que bien des filles sont attirées par les mecs longs et fins, donc pas de problème si tu es en bonne santé.
Que ça ne te serve pas d’excuse pour ne pas draguer tout ce qui bouge ! Même à la piscine !

J’ai abandonné cet opener (je l’ai testé toute une journée) because trop de râteaux, alors qu’il est si facile de dire « Salut » + n’importe quelle loufoquerie contextuelle.
Sinon ça peut être sympa, avec de vraies phrases, d’expliquer un peu sa technique.
« Tiens, je connais un truc : je prends ta main, tu me regardes dans les yeux et tu vas tomber amoureuse de moi »
Fille : ça marche pas
- C’est parce que ça met un temps pour agir… + suite du baratin »
C’est mieux que dire « là tu vois, j’te fais un kino »
donc, se positionner comme un séducteur ne peut pas nuire, mais il faut respecter les codes.
La technique est inavouable la plupart du temps, du moins si on veut qu’elle soit efficace.

Pas sûr que ça agisse sur la séduction, mais j’adore porter des bijoux, précieux et discrets.
En tout cas, c’est un bon sujet de discuss avec une fille, et ça permet de lui prendre les mains.

Si la fille veut voir tes bijoux, tu la laisses faire et tu observes son visage.
Elle te touche, et elle sent ton regard sur elle.
Ya du fluide qui passe.
Si elle est assez près, elle peut sentir ton parfum ou tu peux sentir le sien.

Mes bijoux :

Mon bracelet « Midnight » : or blanc massif avec 12 petits diamants noir. Une montre qui donne l’heure deux fois par jour.

Bagues « Mon Chéri ». J’en ai cinq, de différentes largeurs, en or blanc mat, avec diamants blanc et noir.  Quand une femme me demande si je suis marié, je lui montre les cinq alliances.

Bracelet « The link », juste un trait d’or blanc.

Collier Vanité Corpus. Je l’avais en argent, je l’ai fait refondre en or blanc.

Débandade et éjac précoce sont deux problèmes liés, mais c’est parfois une bénédiction d’en être atteint, car se soigner passe par une initiation vers une sexualité qui te distinguera définitivement du bourrin de base. (Le bourrin de base passe son temps à maintenir son érection tout en évitant d’éjaculer. Il y arrive plus ou moins et ça lui suffit).

- lui demander si c’est vrai qu’en première année de psycho on se croit atteint de toutes les maladies mentales ?
- lui demander si l’amour est une maladie mentale, avec ses symptômes et ses remèdes ?
- lui demander si aimer les chaussures féminines est une déviance sexuelle ?
- lui dire qu’en psycho, il n’y a que des grosses feignasses !

Fille : tiens mon msn ou (pire!) donne-moi ton msn
- Je ne suis pas sur msn, je n’ai pas que ça à faire, je bosse moi !
Il faut avoir toujours 2 ou 3 trucs à faire dans les jours/semaines à venir pour proposer une date.
Encore mieux si c’est un truc qui peut la brancher.
Le mieux, c’est les cocktails. Ça coûte rien, ça social proof, et les filles ont toutes envie de porter la petite robe sexy qu’elles ont peur de mettre d’habitude.
Sinon, les expos, de préférence pour le vernissage (la veille du début de toutes les expos annoncées dans Pariscope)…
Bref, tout sauf msn !

C’est  excitant de conserver le vouvoiement jusqu’au lit.
Je ne l’ai fait qu’une fois, mais j’en garde un souvenir ému…

La capote est incontournable, ce n’est pas si désagréable que ça, on peut imaginer toute sorte de jeux avec…
D’ailleurs, il n’y a pas que le sida, il y a un nombre incalculable de saloperies qui trainent, j’ai pas envie de collecter tous les virus bactéries, microbes, crêtes de coq et j’en passe. Et encore moins de les refiler à ma fiancée !

J’ai offert à ma fiancée un abonnement au spa du Ritz.

Il fallait que je marque le coup, ma fiancée me comble de cadeaux à longueur d’année (scooter, fringues, bijoux…).
J’espère qu’elle va pas rencontrer Georges Clooney !